18 osób, które wykazały się niekonwencjonalnym poczuciem humoru

Z reguły ludzie z poczuciem humoru stają się duszą każdego towarzystwa, ponieważ z nimi zawsze jest zabawnie. Jednak niekiedy zapominają, że nie każdy żart jest odpowiedni, a niektóre mogą wręcz urazić innych.

• Wróciłam z pracy. Okazało się, że mama wpadła z wizytą. Siedziała obrażona, wpatrując się w ścianę, podczas gdy mój mąż chodził po mieszkaniu, uśmiechając się do siebie. Zapytałam, co się stało, a mama powiedziała: „Zapytaj męża”. Mój mąż, śmiejąc się, odpowiedział: „To nie moja wina, że twoja mama w wieku 55 lat uważa się za stare próchno”. Okazało się, że mąż wyszedł na balkon, potknął się o skrzynkę i krzyknął: „Znowu to stare próchno!”. A mama go usłyszała i myślała, że mówi o niej.
• Siostra mojego męża mnie nienawidzi. Chodzi o to, że w każdą sobotę kupuję pyszne końskie kiełbasy. Siostra mojego męża akurat nas odwiedziła, więc poczęstowałam ją. Zjadła je z ogromnym apetytem. Ale kiedy dowiedziała się, z czego zrobione są kiełbaski, zalała się łzami: „Czyż nie kochasz koni?”. A wtedy mój mąż dolał oliwy do ognia: „Kocham je, jem je w każdy weekend”. © Success & Failure / VK

• Mieszkam w pobliżu szkoły, więc rodzice często parkują przed naszym domem, gdy odbierają swoje dzieci. Jeśli nie muszę się nigdzie spieszyć, nie przeszkadza mi to. Ale pewnego dnia wracałem do domu i zobaczyłem jakąś mamę blokującą podjazd. Poprosiłem ją, żeby odjechała, ja wtedy wjadę, a wtedy ona będzie mogła wrócić na miejsce. Powiedziała, żebym po prostu poczekał. Próbowałem wyjaśnić, że blokuje wjazd do mojego garażu, ale była nieugięta. Pomyślałem, że w takim razie dam jej nauczkę, i po prostu zablokowałem jej samochód, mówiąc: „Wracam do domu, więc teraz będzie musiała pani poczekać”. Kilka minut później usłyszałem sygnał, potem dzwonek do drzwi, potem znowu sygnał. Poczekałem jeszcze trochę, wyszedłem i spokojnie poszedłem do samochodu, wsiadłem, kilka razy wyregulowałem lusterka i fotel. Posiedziałem jeszcze trochę. W końcu odjechałem. Mama natychmiast ruszyła z piskiem opon. Moi sąsiedzi zapytali, czemu ona tak długo trąbiła. Wyjaśniłem, a oni powiedzieli: „Tak właśnie myśleliśmy”. © Ppjr16 / Reddit
• Kilka lat temu postanowiłam zrobić kawał mojemu chłopakowi. Kupiłam test ciążowy, naturalnie wyszedł negatywny, a ja ostrożnie postanowiłam narysować drugi pasek. Facet uśmiechnął się i powiedział, że się cieszy. Następnego dnia nie było go w mieszkaniu, ale zostawił liścik: „Bardzo cię kocham, naprawdę, ale nie chcę mieć dzieci. Przepraszam i bądź szczęśliwa”. Obok była koperta z pieniędzmi. Nie żałowałam rozstania. A pieniądze spłaciły kredyt hipoteczny mamy. © Overheard / Ideer

• Zatrzymałem się w domu moich rodziców. Piliśmy herbatę i nagle usłyszeliśmy pukanie do drzwi. Mój ojciec natychmiast powiedział: „Sąsiadka znowu czegoś potrzebuje”. Mama popędziła do drzwi, ale nikogo tam nie było. Potem kolejne pukanie, tata: „Ona się niecierpliwi, nie może czekać do wieczora”. Mama już leciała do drzwi, ale wróciła, krzycząc: „Znowu mi to robisz!”. Okazuje się, że tata włącza głośnik bezprzewodowy w pokoju, puszcza nagrane pukanie i patrzy na reakcję mamy. Tak właśnie żyją, żartownisie.
• Moje rodzinne miasto leży nad rzeką, przez którą przechodzi kilka mostów. Jakimś cudem regionalna gazeta opublikowała niesamowitą wiadomość: jeden z mostów zostanie po raz pierwszy od dawna podniesiony, a wszyscy mieszkańcy są zaproszeni do podziwiania tego spektaklu. Zaufanie do słowa drukowanego było w tamtych czasach bardzo duże i mało kto zwracał uwagę na datę (1 kwietnia). Tłum zebrał się o wyznaczonej godzinie, wszyscy czekali na ekscytujące wydarzenie, a potem ktoś przypomniał sobie, że to nie jest most zwodzony i nigdy nim nie był. Pośmialiśmy się, poszliśmy do domu. Wszystkim spodobał się żart, nikt się nie obraził. © Ksaverija / ADME

• Macierzyństwo jest o wiele przyjemniejsze, gdy mąż ma poczucie humoru. Mam aplikację na telefonie, w której wpisuję harmonogram karmienia mojej nowonarodzonej córki, a ona dzwoni o określonych porach, więc nie zapominam o karmieniu. Można tam ustawić tekst powiadomienia, np: „Dziecko jest głodne”, „Mamo, czas na jedzenie”. Dzisiaj mój telefon brzęczy, podnoszę go i widzę powiadomienie: „Gaja, żarcie!”. © Mamdarinka / VK
• Moja dziewczyna bardzo się martwiła, że niedługo skończy 30 lat, więc na urodziny dałem jej kartkę i bardzo piękny tort z napisem „Wszystkiego najlepszego z okazji 40. urodzin!”. Następnego roku zrobiłem to ponownie, rok później i tak dalej. W tym roku skończyła 41 lat, ale na torcie nadal widniał napis: „Wszystkiego najlepszego z okazji 40. urodzin!”. Świętowała 40 lat aż 11 razy. © The_Town_of_Canada / Reddit
• Wybrałam się na całodniową wycieczkę. W grupie z nami była kobieta, która podzieliła się ze wszystkimi niesamowitym ciastem, poprosiłam o przepis. Ale bez względu na to, jak bardzo starałam się przestrzegać przepisu, okazało się, że to jakieś bzdury, ciasto nigdy nie wychodziło, a ja kończyłam z biegunką. Pokazałam przepis przyjaciółce (jest świetną kucharką). I wtedy ona wybuchnęła śmiechem: „Masz w przepisie niekompatybilne produkty, a reakcja organizmu jest naturalna”! © Overheard / Ideer

• W fabryce był człowiek, który kłamał jak najęty, ale wszyscy mu wierzyli. Pracownicy siedzieli w porze lunchu, a on przechodził obok. Ktoś rzucił do niego: „Waldek, powiedz kłamstwo!”. A on natychmiast odpowiedział: „Nie mam teraz czasu! Mam dziś wolne, wpadłem tylko na chwilę po wiadro i worek. Staw został spuszczony, jest tam mnóstwo ryb, zaraz tam biegnę”. Szybko chwycił wszystko i uciekł. Mężczyźni złapali wszystkie przybory, jakie mogli znaleźć, i ruszyli do stawu. Staw był oczywiście pełen wody. Wszyscy się wkurzyli na Waldka, a on wzruszył ramionami: „No cóż, sami się o to prosiliście!”. © Vasya Kot / ADME
• Mój mąż niedawno skonfigurował nowe Wi-Fi, ale nie ustawił hasła, ponieważ gdzieś się spieszył. Od tygodnia wszyscy sąsiedzi korzystają z naszego internetu, więc prędkość spada i nie da się nawet obejrzeć filmu. Mój mąż obiecał, że ustawi hasło dziś wieczorem, ale w międzyczasie bawię się sama. Od czasu do czasu wyłączam internet i słucham sąsiadów. Niektórzy krzyczą, inni przeklinają, niektórzy nawet płaczą. Mam nadzieję, że zepsuję jak najwięcej gier online, seriali i tak dalej. © Mamdarinka / VK
• Przed sklepem jakaś pani z torbami wsiadła do mojego samochodu. Ja na to: „Nie jestem taksówką!”. A ona krzyknęła: „Bez żartów, stoję tu od pół godziny!”. Więc ruszyłem, nie pytając jej o adres, a ona przeglądała torby z zakupami. Zatrzymałem się 5 minut później, szarmancko otworzyłem jej drzwi. Ona wysiadła, a ja natychmiast wsiadłem do samochodu i odjechałem ze słowami: „Nie biorę pieniędzy od kobiet!”. © Overheard / Ideer

• Kilka lat temu zaplanowaliśmy psikusa naszemu szefowi. Kiedy go nie było, wyjęliśmy wszystkie szuflady z jego szafki, a ja wszedłem do środka i czekałem. Chciałem wyskoczyć i go przestraszyć. Ale jak się okazało, on o wszystkim wiedział i po prostu siedział gdzie indziej. W każdym razie, to mi zrobili kawał. Siedziałem w szafce przez pół godziny, zanim ogarnąłem, co się dzieje. © BarnacleMcBarndoor / Reddit
• Spacerowałem z synem po placu zabaw, a on biegał dookoła z zabawkowym mieczem. Obok przechodziła dziewczynka, a mój syn udawał, że walczy z nią mieczem. Dziewczynka nie przejęła się zbytnio, machnęła w jego stronę ręką, krzycząc: „Avada kedavra!” i szybko uciekła. Mój syn podszedł do mnie obrażony, mówiąc, że to było niefajne. Odpowiedziałem, powstrzymując śmiech: „Nie zadzieraj z czarownicami, rycerzu”. Mężczyzna siedzący obok mnie melancholijnie dodał: „To taka życiowa rada dla ciebie w ogóle”. © SITUATION / VK
• Poszłam do ginekologa w sprawie nieregularnego cyklu, zrobiłam USG. Postanowiłam zażartować, napisałam do mojego chłopaka: „Chcesz zobaczyć moje najbardziej intymne zdjęcie?” i wysłałam mu fotkę USG. Och, skąd miałam wiedzieć, że takie zdjęcia będą mu się kojarzyć tylko z ciążą! © Overheard / Ideer

• Mój mąż zawsze mnie wspiera, ale ostatnio przeszedł samego siebie. Bardzo chciałam zrzucić zbędne kilogramy. Nie zdążyłam na lato, ale do jesieni jeszcze miałam szansę. Poprosiłam mojego kochanego męża, aby mnie wspierał, nie kusił pysznym jedzeniem, pomógł mi się kontrolować. Rano poszłam do kuchni i zobaczyłam na lodówce plakat z napisem: „Nie jedz ciasteczek, bo urośnie ci tyłeczek!” i „Jedyną rzeczą lepszą niż babka są trzy jabłka!”. Dziękuję. © Mamdarinka / VK
• Moja przyjaciółka dobrze gra na saksofonie. Powiedziała mi, że kiedy po raz pierwszy zaczęła ćwiczyć w swoim domu, sąsiad z góry zawsze walił w kaloryfer. Specjalnie dla niego nauczyła się grać na saksofonie melodię piosenki Wspaniały sąsiad zamieszkał w naszym domu. Myślę, że to genialny trolling. © Overheard / Ideer
• Pewnego dnia mój mąż owinął taśmą klejącą kran w zlewie i czekał. Podeszłam po szklankę wody, odkręciłam kran i... i strumień uderzył mnie w twarz. Byłam tak oszołomiona, że nie od razu zorientowałam się, co się stało. Odkręciłam kran ponownie i znów dostałam w twarz. Jesteśmy małżeństwem od 25 lat, ale już nigdy nie był w stanie przebić tego żartu. © PotatoWithFlippers / Reddit

Żarty są zabawne, ale nie powinniśmy zapominać, że wszystko ma swoje granice i nie można przesadzić, żeby nie dokuczyć komuś za bardzo.