Nie darowałam mężowi, że mnie obraził — zamiast tego dałam mu nauczkę

Poczucie bycia niezauważoną lub niedocenioną przez partnera jest niestety częstym i bolesnym zjawiskiem w związkach. Pewna kobieta, która chciała czuć się pociągająca w swojej kreacji, została obrażona przez męża za swój wybór i styl. Jej reakcja pogorszyła sytuację, a ona sama przyznaje, że zamierzała go zranić. Chociaż żałuje swoich czynów, nie wie, co innego mogła zrobić.

Zły początek wakacji

Pojechaliśmy z mężem na dwutygodniowe wakacje. Pewnego wieczoru szykowaliśmy się na wykwintną kolację. Włożyłam obcisłą czarną sukienkę, której nie nosiłam od lat. Czułam się niepewnie, więc zapytałam: „Dobrze wyglądam?”. Mój mąż zaśmiał się i powiedział: „Nie masz już 20 lat. Po prostu załóż dżinsy”. To było jak policzek. Nie posłuchałam go.

Podczas kolacji celowo flirtowałam z kelnerem, zupełnie niezobowiazująco. Skomplementował moją sukienkę. Uśmiechnęłam się szeroko, a nawet trochę za głośno się zaśmiałam. Mój mąż to zauważył. W drodze powrotnej powiedział: „Zrobiłaś z siebie idiotkę, flirtując w ten sposób”. Odwróciłam się do niego i odparłam: „Teraz wiesz, jak to jest być zawstydzonym”.

Później, jeszcze tego samego wieczoru, przeprosił, ale dopiero, gdy powiedziałam, że może wcześniej wrócę do domu. Teraz sytuacja jest napięta. Jakbyśmy oboje przekroczyli granice. Czy moja reakcja była niedojrzała? Co byście zrobiły, gdybyście czuły się bardziej doceniane przez nieznajomych niż przez własnego partnera?

Drogi czytelniczko, dziękujemy za twój list. Mamy nadzieję, że poniższe porady ułatwią ci nawigowanie w tej trudnej sytuacji.

Nie jesteś niedojrzała, tylko zraniona.

Mówi się, że zranieni ludzie ranią innych ludzi — a twoja historia tak właśnie brzmi. Twoje uczucia zostały okaleczone, gdy mąż cię skrytykował, zamiast komplementować, na co prawdopodobnie liczyłaś. Szukałaś więc potwierdzenia gdzie indziej, próbując odzyskać pewność siebie, którą twój mąż nadszarpnął.

Zareagowałaś źle, ponieważ okazał ci pogardę, a to, według psychologa ds. związków, doktora Johna Gottmana, jest oznaką emocjonalnego rozłączenia, a nie wrednego charakteru. Komentarz twojego męża „Nie masz już 20 lat” okazał się lekceważący i zawstydzający, nawet jeśli nie taki był jego zamiar. Kiedy ktoś, kogo kochasz i komu ufasz, podważa twoje poczucie wartości, naturalne jest, że chcesz je odzyskać.

Ale chociaż jego reakcja była brakiem szacunku, twoja kontrakcja ujawniła pęknięcie w twoich umiejętnościach komunikacyjnych, ponieważ zamiast zwrócić się do niego ze swoimi uczuciami, zdecydowałaś się zademonstrować swoją krzywdę, celowo go raniąc. A z dwóch upokorzeń trudno wyciągnąć coś dobrego. Oboje jesteście dorośli, więc zrozumienie, jak destrukcyjny jest ten wzorzec krytyki i odwetu dla waszego związku, jest bardzo istotne.

Trzeba przerwać toksyczny cykl.

Oboje zareagowaliście emocjonalnie, a teraz warto odnaleźć w sobie mądrość i wrażliwość. Zburz mury i bądź szczera — wyjaśnij mężowi, jak poczułaś się po jego komentarzu i dlaczego zareagowałaś w taki, a nie inny sposób. Nie mów tego oskarżycielskim tonem, ale raczej spokojnie, by budować głębszą komunikację. Zaproponuj mu to samo.

Ten konflikt już zrujnował twoje wakacje, ale nie musi zepsuć twojego związku. Musicie usiąść i dowiedzieć się, jak zacząć komunikować się ze sobą szczerze i z szacunkiem.

Oto kilka kroków, jak przeprowadzić zdrową rozmowę po kłótni:

• Odnajdź w sobie spokój, aby móc ruszyć do przodu.
• Skonsultuj się z mężem i upewnij się, że on również jest gotowy do rozmowy. Potrzebna jest dobra atmosfera, a nie w złość.
• Przyznaj się do popełnionego błędu. To nie jest gra w obwinianie, tylko analiza i musisz zrozumieć, gdzie popełniłaś błąd lub jak pogorszyłaś sytuację.
• Pozwól partnerowi podzielić się swoimi przemyśleniami lub tym, co chciałby od ciebie usłyszeć, aby uwierzył, że go doceniasz, a następnie zrób to samo.
• Jeśli oboje widzieliście sytuację inaczej, wykorzystaj to jako okazję, aby dowiedzieć się, jak każdy z was postrzega różne aspekty. Z tego punktu możecie się rozwijać.

Nie podejmuj impulsywnych decyzji.

To zrozumiałe, że rozważasz wcześniejszy wylot wcześniej do domu. Jednak pochopne decyzje podejmowane w emocjach często przynoszą więcej żalu niż ulgi. Warto najpierw trochę ochłonąć.

Terapia — indywidualna lub dla par — może pomóc spojrzeć na te uczucia z jasnością i współczuciem. Czasami neutralna osoba trzecia jest niezbędna, by dokonać resetu w związku.

Ale na razie bądźcie po tej samej stronie i spróbujcie cieszyć się resztą wakacji. Nie możesz zrujnować czegoś, co oboje świadomie i z radością zaplanowaliście.

Nie ma nic złego w tym, że chcemy czuć się pożądani, kochani i szanowani przez współmałżonka. Potrzeby te powinny być jednak zaspokajane w ramach małżeństwa, a nie poza nim.

Wrażliwość i intymność wynika nie tylko z miłości, ale także z szacunku i umiejętności słuchania. A jeśli oboje jesteście gotowi ponownie zrozumieć siebie nawzajem, może to być punkt zwrotny, a nie koniec.

To jasne, że małżeństwa mają swoje wyzwania. Zapoznajcie się z historią pary, która zdecydowała się na otwarte małżeństwo, jednak kiedy teoria stała się praktyką, okazało się, że konflikt jest nieuchronny.