26 dowodów na to, że zachowania i myśli naszych dzieci są niezwykle trudne do przewidzenia

Na świecie istnieje mnóstwo zagadek, które od wieków ludzkość próbuje rozwikłać. Z podobnymi wyzwaniami mierzą się rodzice, którzy każdego dnia starają się dowiedzieć, co siedzi w głowach ich kochanych dzieci i jak zareagować na ich cięte riposty.

• 5-letnie dziecko: Tak bardzo cię kocham, kiedy dajesz mi cukierki!
  Ja: Czyli nie kochasz, gdy nie daję?
  Dziecko: Lepiej, żebyś tego nie wiedział. © XplodingUnicorn / Twitter
• Ja: Jesteś tak zdolnym uczniem, dostałeś piątkę na teście!
  10-latek: Dziękuję, ja tylko odgadłem większość odpowiedzi. © FatherWithTwins / Twitter
• 3-latek: Tato, widziałem Świętego Mikołaja!
  Ja: To wspaniale!
  Dziecko: Nie powiedziałem do niego ani jednego brzydkiego słowa!
  Ja: To świetnie, ale wiesz, że w ogóle nie powinno się mówić brzydkich słów do innych ludzi, prawda?
  Dziecko: Z wyjątkiem kiepskich kierowców?
  Ja: Tak jest, z wyjątkiem kiepskich kierowców! © daddydoubts / Twitter
• 9-letnie dziecko: Czy mogę wypożyczyć wydrę?
  Ja: Yyyy, nie wypiłam jeszcze nawet drugiej filiżanki kawy. © mom_ontherocks / Twitter

• Trzyletnie dziecko zapytało mnie, dlaczego nasz pies przez cały dzień śpi.
  Wyjaśniłem, że to dlatego, że jest stary.
  Dziecko odparło szeptem: „W takim razie musimy kupić nowego psa”.
  Moje pytanie brzmi więc: „Czy mogę już się dołączyć do programu ochrony świadków, zanim dziecko pozna mój wiek?” © HomeWithPeanut / Twitter|
• Miałem zły dzień, dopóki nie usłyszałem, jak moja 4-letnia córka śpiewa „We Are the Champions” zespołu Queen, siedząc na nocniku. Teraz jest to najlepszy dzień w moim życiu. © TheCatWhisprer / Twitter
• Ja: Przepraszamy za spóźnienie!
  Nauczyciel: Nic się nie stało.
  Ja: Nie chciała założyć spodni.
  Nauczyciel: Więc gdzie są jej spodnie?
  Ja: Poddałam się. © BunAndLeggings / Twitter
• Ja, zaskoczony: Dlaczego spieszysz się do szkoły?
  7-latek, spokojnie: Moi wrogowie czekają. © mccormick_ted / Twitter

• 7-letnia córka: Zjadłam wszystko!
  Ja: Zjadłaś tylko swoje nuggetsy i nie tknęłaś niczego innego.
  Córka: Zjadłam wszystko, co uważam za jedzenie„. © XplodingUnicorn / Twitter
• Dentysta: Czyli codziennie myjesz zęby, używasz nici dentystycznej i płynu z fluorem?
  8-letnie dziecko: Tak.
  Dentysta: Świetnie!
  Dziecko: Mama obiecała, że kupi mi słodki napój gazowany, jeśli właśnie to powiem.
  Ja, która po usłyszeniu tego próbuje wyobrazić sobie ucieczkę przez okno. © MissHavisham / Twitter
• 4-latek: „Mają ściany, które powtarzają to, co ty mówisz, gdy do nich się zwracasz”.
  Moje dziecko opisuje miejsce, w którym dobrze słychać echo, a nie nawiedzony dom, jak myślałam. © stayathomies / Twitter
• Dziecko właśnie życzyło mi „słodkich koszmarów” zamiast „słodkich snów”, więc na pewno tej nocy nie zasnę. © daddydoubts / Twitter

• Zazwyczaj nie zabieram ze sobą dzieci na zakupy, ale dziś pomyślałam: „Czemu nie?”. Potem mój 6-latek chwycił trzepaczkę z ekspozycji przyborów kuchennych i krzyknął do 9-latka: „Czas na walkę!”. Ach, to właśnie dlatego nie biorę ich ze sobą... © copymama / Twitter
• Dziś mój trzylatek nakrzyczał na mnie, bo zapomniałem zamknąć lodówkę, a potem przypomniał mi o wyłączeniu światła w kuchni. Musi tylko zasnąć podczas oglądania filmu i jego transformacja we mnie będzie kompletna. © HomeWithPeanut / Twitter
• Wczoraj córka chwyciła mnie za koszulę. „Co mogę dla ciebie zrobić?” — zapytałam. „Mama jest zmęczona i nie ma nic ciekawego do zaoferowania”. Wtedy spojrzała mi prosto w oczy i wyrwała z mojego talerza ostatnią frytkę. © thearibradford / Twitter
• Zostałem ojcem w dniu narodzin mojej córki, ale stałem się tatą dopiero wtedy, gdy po raz pierwszy rozmawiając ze mną, przewróciła oczami. © TheCatWhisprer / Twitter

• 6-letnie dziecko: Nie będę sprzątać swojego pokoju.
  Ja: Nie podoba mi się twój ton.
  Dziecko: Co masz na myśli, mówiąc ton?
  Ja: Nie podoba mi się twój głos.
  Dziecko (dziwnym głosem Kermita Żaby): Nie będę sprzątać swojego pokoju. © Lhlodder / Twitter
• Chciałbym kiedyś skorzystać z ulubionej wymówki mojego dziecka, żeby nie wstawać z łóżka i nie iść do pracy. Po prostu zadzwonić do biura i powiedzieć: „Przepraszam, nie mogę dziś przyjść, w moim łóżku jest za dużo pluszaków”. © TheCatWhisprer / Twitter
• Oglądaliśmy po raz pierwszy z 6-letnim synem kreskówki w telewizji. Musiał iść do toalety i zapytał: „Czy możesz nacisnąć pauzę?”.
  Odpowiedziałem: „Nie mogę, to jest transmisja na żywo”.
  Zawahał się, a potem powiedział: „Dobrze, w takim razie nie oglądaj, dopóki nie wrócę. Czy to byłoby sprawiedliwe?”
  Niech ktoś mi wytłumaczy, dlaczego siedziałem z zamkniętymi oczami aż do jego powrotu. © HonestToddler / Twitter
• Widzi bezpańskiego kota.
  7-letnie dziecko: Czy możemy go zabrać do domu?
  Ja: Twoja mama jest alergikiem.
  Dziecko: Możemy znaleźć nową mamę. © XplodingUnicorn / Twitter